Анекдоты

[Dimok]

duk, Просто козырно!!!!

Как это в нашем духе!!!!

[Eddi]

Мда, офигеть и прикольно, столько времени конечно на летал, но и за то время что были в возухе успевали все в именно в этой последовательности сделать, поэтому можно только представить и улыбнуться тому что происходит при таком полете

[ediee]

Прикольно

Я знаю тоже анегдот,старый правда

Летит Боинг 747.Стюардесса объявляет:Уважаемые дамы и господа ,у нашего самолета отказал один двигатель,поэтому время полета увеличится на 1 час(ну мол один движок не работает,типа летим медленее)

Через некоторое время объявляет:У нас накрылся второй двигатель ,следственно время полета увеличевается на три часа

Еще через час:У нас накрылся третий двигатель,время полета увеличивается на пять часов.

Тут возмущенный восклик из салона.

А если у нас накроется четвертый двигатель-то мы будем летать вечно?

[egennadi]

Грубая посадка самолета. Экипаж выскочил, и бегает вокруг него.

Командир причитает:

- Это из-за меня, я неправильно заход построил...

Штурман:

- Это я виноват, неправильно курс проложил...

Бортинженер:

- Нет, это я виноват, я не тот режим двигателям установил...

Второй пилот (отряхиваясь)

- Блин! Чуть не убили, сволочи!

В самолете пассажир спрашивает стюардессу:

- Скажите, а почему ваш самолет называется ТУ-1542Б

Стюардесса:

- ТУ - это значит, что фамилия конструктора - Туполев,

150 - количество пассажиров,

4 - экипаж.

Пассажир:

- А что значит 2Б?

Стюардесса:

- А это мы с Маринкой.

[Grihan]

ОФФТОП

Всегда было интересно: а почему Ту-154 называется именно 154? Поэтому 150 - количество пассажиров,

4 - экипаж

[Evalses]

Тогда,Ту-334 должен быть пассажировместимостью 330 человек

[T-1000]

Quote (Evalses)

Тогда,Ту-334 должен быть пассажировместимостью 330 человек

Не ..это с какого раза двигатель заводится!!!

[duk]

Quote (av209708)

Не ..это с какого раза двигатель заводится!!!

ЙО-МАЙО ! ... бедный Дримлайнэр ...

[abtem]

Тогда круче всех Ми-1

[Vladimir1:100]

Как же тогда "Полет" мучается со своими СААБами.. А французы проект Мираж-4000 вообще закрыли!

[Юлечка]

Борт: ...следуем 10200. Разрешите подняться на 11600, а тут у нас тут болтанка.

Дисп: а какого характера болтанка? Слабая, сильная, умеренная?

Борт: эээ ...скорее сильная.

Дисп: Хорошо, занимайте 11600

Борт: Спасибо занимаем 11600

Неизвестный борт: Ну ты космонавт....

[VernoN]

10200нет такого эшелона, 10100, и не смешно((

[tillman]

тоже не понял в чем прикол...

[abtem]

Quote (VernoN)

10200нет такого эшелона, 10100, и не смешно((

Quote (tillman)

тоже не понял в чем прикол...

ну вы и "гусары",во-первых анекдот рассказала девушка,да при том еще и очень молодая

[Miniliner]

"Вариация" на тему одного из анекдотов от Никулина.

Депутат Госдумы летит VIP-классом.

Самолет попадает в зону турбулентности. После одной из глубоких воздушных ям его лицо бледнеет, потом зеленеет, он пытается сопротивляться позывам тошноты... Подбегает стюардесса:

- Вам нехорошо? Потерпите чуть-чуть, я сейчас..

Бросается к аптечке, через несколько секунд возвращается с тазиком, пакетами, какими-то таблетками.

Но депутат уже слегка пришел в себя и с достоинством заявляет:

- Концепция изменилась.

- ???

- Я об..рался.

[Grihan]

Из Рязанова (или Хазанова). Точно не помню.

Нелетная погода. Пассажир рейса вместе с КВС со своего рейса глушат коньячок в вокзале.

После четвертой рюмки, КВС говрит:

- Не, все, хватит! Мне после рейса еще на машине домой ехать!

[Miniliner]

Пилот Миг-25 запрашивает у диспетчера разрешение на проход над гражданским аэродромом:

- Разрешите проход вашей точки на высоте 20 000?

- Минуточку...

-Да вы знаете, где я буду через минуточку?!!

С уважением,

В.Агупов

[grig_p]

Аэропорт. Диспетчер дает разрешение на взлет. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке классической косой. Погода - накрапывает дождик, мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлет по этой самой дорожке. Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждет. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру... Пилот:

- Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

[tillman]

grig_p, кстати,было, причем не так давно. Причем преподносилось это как реальная история, а не анекдот.

[grig_p]

tillman, может быть, прошу прощения, если боян. У меня сайт нещадно тормозит, может я чего и пропустил

[T-1000]

Лётчики проходят ежегодную медицинскую комиссию. Заходит один лётчик в

кабинет, раздевается, а у него вся спина в мозолях.

- Что это у вас? - спрашивает врач.

- Да это... Я же работаю в транспортной авиации. Приходится помогать

разгружать и загружать самолёт. Вот и намозолил.

- Хорошо... Годен.

Заходит другой лётчик, раздевается, а у него на заднице огромная мозоль.

- ???

- Да это... Я же лётчик гражданской авиации. Постоянно в кресле, почти

не встаю. Вот и намозолил.

- Хорошо... Годен.

Заходит третий, военный лётчик-истребитель, раздевается, а у него на

груди огромный синяк.

- Что это у вас? - спрашивает доктор. - Не пойму. Вот до вас были

лётчики транспортной и гражданской авиации, так у них...

Пилот перебивает врача:

- Это они лётчики??!! Это я лётчик!!! (бьёт себя кулаком в грудь).

[T-1000]

В аэропорту Домодедово у стойки регистрации.

- Скажите, пожалуйста, а вы можете один мой чемодан отправить в Лондон,

а другой - в Хабаровск?

- Нет, мы таких услуг не оказываем.

- Это хорошо. А то во Внуково неделю назад мне так и сделали

[grig_p]

Не на нашу тему, но давно так не смеялся:

Одиннадцатилетний сын моего приятеля пришел из школы озадаченный - велели написать сочинение по пению. На тему «Мое самое сильное музыкальное впечатление лета».

Ну, он подумал и написал.

Вот оно, это сочинение, целиком: «Мое самое сильное музыкальное впечатление лета - разговор певца Шевчука не знаю с кем».

[stavalex]

Когда Рональд Рейган спросил у Войцеха Ярузельского о его впечатлениях о президентском пульте управления ядерными силами США: ("вот красная кнопка - на воздух поднимаеца весь СССР, вот желтая - все страны восточной европы, а вот синяя - весь соцлагерь! Ну как?!"), Войцех выдал свою байку про тётю:

- У моей тети в центре Варшавы был старинный особняк с туалетными комнатами на каждом этаже, у нее тоже было три разных унитаза - из золота, серебра и гранита, но когда она увидела совецкие танки, то обосралась прямо в коридоре...

[бак1]

Стоит самолет на взлетной полосе.

КВС только что поприветствовал пассажиров. Проводит необходимые мероприятия перед взлетом, при этом общаясь с коллегами.

А связь в салоне не отключил.

И вот идет стюардесса между рядами кресел, проверяет пристегнуты ли ремни, не нужно ли кому чего, и на весь салон и она и пассажиры слышат голос КВС:

- Сейчас наберем высоту, выпью кофе и пойду пробовать нашу новую стюардессу.

Стюардесса поняла, что тот забыл отключить связь, бегом бросается в сторону кабины пилотов, спотыкается, падает. Милая старушка помогает ей подняться и говорит при этом:

- Не спеши доченька, он же сказал, что сначала наберет высоту, выпьет кофе... )))