Анекдоты

[AlexandrAlexeew]

AA: Да ты пойми, у лётчиков инструкция - при отказе сразу катапультироваться. Ни один самолёт не стоит жизни пилота.

XX: Да. Особенно пассажирский.

 

[T-1000]

Молодой летчик проходит медкомиссию ... Акулист тычет указкой на маленькие буквы ... Летчик смотрит ...а что большие буквы для блатных ?

[hitman231989]

По тревоге поднимают экипаж большого самолета. Командир экипажа:

- Штурман! Карты взял?

- Да! Две колоды! Вчера купил.

- Я спрашиваю про летные карты!

- О, черт! Забыл!

- Ну вот! Опять по пачке из-под "Беломорканала" лететь

[duk]

Анекдот (но говорят что действительно имело место )

Досмотр пассажиров , девчонка-контролер мужику :

- Это у вас что ?

- Фотоаппарат .

- Докажите !

- Как ?

- Сфотографируйте меня .

Сделал .

- А это у вас что ?

- Бритва .

- Докажите !

- Вас побрить ?

Рейс задержали на полчаса , пока весь народ откачали ...

[T-1000]

Пассажир обращается к стюардессе:

- Нельзя ли у вас попросить парашют?

- Мы парашютов не выдаем.

- Однако на корабле же дают спасательные жилеты?

- Мы с вами не в море.

- Черт побери! Мне кажется, что умеющих плавать все же больше, чем умеющих летать

[Vladimir1:100]

Quote (Sergeik)

а я ,взбалтывая сегодня краску в руках,подумал: А что,если сходить к ночной клуб или на дискотеку,раздать людям по баночке и через полчасика будет уже отлично взболтанные и прогретые составы-)))))

Снюхают!

[duk]

Андрей предложил сменить аватары на фотки .

Это хорошо !

В ту ветку не стал - но вспомнился анекдот

( только - плиз не обижаться - я исключительно в хорошем смысле ) :

Выходят с работы ( каждый со своей ) ветеринар и проктолог и встречаются на улице

ветеринар :

- ну надо же , ты только посмотри ! вокруг ЛЮДИ , ЛЮДИ !

проктолог :

- ну да ! а главное - ЛИЦА , ЛИЦА !

А вообще классная идея !

[Dimok]

duk, Тот же анекдот но с другими персонажами: гинеколог и патологоанатом

[Кочка]

Анекдотов у меня нет - не авиатор, зато есть фильм летчиков 11 армии ВВС и ПВО "Полеты над Хабаровском" с участием Ан-12 и Ту-154, посадка на курилы в сопровождении бардовских песен летчиков, весит 1Гб, кому надо обращайтесь.

[Dimok]

Вчера, Иван (Маслопузый) предоставил мне ссылку.

Надо ли говорить как я ржал!!!!!!!!!!!!!

[duk]

Посмотрел , послушал :

Дааа , достал Китаец Диспа !!!

[Maxvys]

Да, ржачно!!!

[Grihan]

Ай да китайцы))

[grig_p]

Может, баян, но улыбнуло:

Заходит Ан-2 на посадку, докладывает как положено на четвертом развороте, но в докладе одна фраза отсутствует, о выпуске шасси. Диспетчер в панике:

- Доложите о выпуске шасси!!!

- Шасси выпущено и законтрено болтом на 48 в 1956 году!

[Evalses]

Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина:

"Бразды пушистые взрывая

Летит кибитка удалая.

Ямщик сидит на облучке

В тулупе теплом, в кушачке."

И вот, что получилось у детишек:

Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишья оказались "тулуп" и "кушачек".

Кибитка была изображена в виде летательного объекта. Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано - "Летит". Значит летит. Причем у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов "кибитка" и "куб". И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает? Правильно - взрывает. Кого? Бразды пушистые.

Что же такое бразды? Видимо если пушистые, следовательно, звери такие. Однако что за название непонятное "бразды", что за звери? А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами.

И вот вполне уже логичная картина получается - летит кубической формы серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов - браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья. (Понятие падежей первоклассником ведь не известно еще в силу возраста. Поэтому никого не смутило, что написано-то бразды, а не браздов, как по идее должно было бы быть).

А рядом, неподалеку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает. Это ямщик. Причем изображен он, сидя на обруче (облучек - обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках. Почему с лопатой? Ну, как же - он же ямщик, чем же еще ему ямы копать.

Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать. Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем - браздов хоронить+ Логично? Логично.

В Иpкyтcке, pаботал веcельчак - втоpой пилот меcтных авиалиний, котоpый обожал дождатьcя, пока начнетcя поcадка на cтаpенькие четыpехкpылые Ан-2, подходил к cамолетам и, как бы не обpащая внимания на толпящихcя в ожидании погpyзки бабyшек c тюками из глyхих cибиpcких меcтечек, хлопал аэpоплан по кpыльям, тpогал тpоcы pаcчалок и пpицокивал языком:

- Как же они ваc повезyт-то?

- А что, милок? - наcтоpаживалиcь бабyли.

- Так ведь гляньте, - показывал он на антенны и pаcчалки, - cамолет-то веcь пpоволокой пеpевязан!

За эти шyточки его cпиcали в бpигадиpы багажной cлyжбы. Hо пpодеpжалcя он там недолго. Вылетел безвозвpатно.

Пpоизошло это так.

Однажды гpyзили багаж в cамолет, а вылет то дают, то нет, в общем, в ожидании наш маcтеp пpикоpнyл пpямо в гpyзовом отcеке. Бpигада его не хватилаcь, дyмали - yшел. Задpаили люки. А тyт взлет дали.

Пpоcнyлcя наш бpигадиp от тpяcки yже на взлетной. Cообpазил, что cлyчилоcь; замеpзать под милый теноpок cтюаpдеccы:! Выcота девять тыcяч метpов, темпеpатypа за боpтом минyc пятьдеcят y геpоя не было охоты вовcе, а cамолет yже отоpвалcя от полоcы. И тогда авиатоp отвинтил люк в кpыше гpyзового отcека - то бишь в полy паccажиpcкого cалона, и полез в тепло, к людям.

Cтюаpдеccы в это вpемя как pаз конфетки Взлетные pазноcили, минеpалкy

Каpтинка: доpожка на полy зашевелилаcь, cтюаpдеccа c воплем водичкy c подноcа на ближайших паccажиpов опpокинyла, а из-под ковpа вылезает мyжик в летной фоpме, оглядывает обезyмевший cалон, вытиpает пот cо лба и говоpит облегченно:

- Cлава Богy, наcилy догнал!..

[Glider]

Как гласит о том сказанье:

Самолёт летел домой...

Скажем так: Ан-2 с заданья,

"Борт 13" - позывной.

Небо с низкою кучёвкой

Ненавязчиво штормит.

Наш Ан-2 под нижней кромкой

Мирно так себе летит.

Рейс идёт спокойно, гладко.

Скоро третий разворот...

Вдруг пилоты видят ...трактор...

Трактор по небу плывёт!

Не спеша, как дело знает...

Трактор всё ж - откуда прыть?!

Курс Ан-2 пересекает,

Будто так должно и быть...

Никого в пустой кабине.

Даже фары не горят.

Здесь чудес таких в помине

Не видал ни стар, ни млад...

Облака утюжа крышей

Чинно прёт... За ним сейчас

Зорко бдят в Ан-2 притихшем

Две безумных пары глаз.

Командира как огрело,

Он-то сразу вник в масштаб:

Керосином пахнет дело.

Реагировать пора б...

"Вслух сказать - берут сомненья...

Лучше честно промолчи:

В авиации виденья

Не приветствуют врачи...

Подними сейчас я шуму -

На земле запрут в дурдом...

Говорил вчера я куму,

Что грибочки-то с душком!.."

У Второго те же мысли:

"Есть в молчании резон...

Чтоб ещё хоть раз я в жизни

Выпил дедов самогон!"

А земля не спит с радаром:

"Борт 13, отзовись!

С грузовым бортом вы правым

200 метров разошлись".

Не понять его превратно

Ни один не смог пилот:

"Грузовой" - ещё понятно...

Но какой он, нафиг, "борт"?!

Есть с бортом у них отличья:

Как бы трактор ни парил,

Пусть, хотя бы для приличья,

Крылья к крыше прицепил.

Но диспетчер ждёт ответа,

Только что сказать в эфир?..

Мол, сегодня я "с приветом":

Трактор видит командир?..

Промолчать - Второй заложит.

У него и шурин - мент.

А потеря связи - тоже,

Между прочим, инцидент...

Это жизнь... На суше ль, в небе -

Одинаковый народ...

Точно также о коллеге

Думал наш Второй пилот...

Не прося у жизни славы,

(Та и так их бьёт ключом)

Крепко взявшись за штурвалы,

Экипаж летит молчком...

"...Борт 13, доложите!.."

- стал диспетчер им врагом ...

"Борт 13, подтвердите

Расхождение с бортом!"

Дать сейчас ему б по роже!

Прицепился как нарыв...

У парней вот-вот, похоже,

Скоро будет нервный срыв...

Их гнетущее молчанье

У критической черты...

-Ты там видишь что-то, Ваня?

- Облака одни... А ты?

"Не прошло... Хитёр на зависть..." -

Мыслит первый сам с собой.

"Ну, хитрец! Хотел подставить..." -

Вторил мыслями Второй.

А в окне всё тот же трактор

Тает в дымке кучевой...

Может, антигравитатор

Изобрел чудак какой?

"Грузовой", ответьте "Вышке"!.. -

Наш диспетчер сам не свой.

(Ну конечно, жди, братишка,

Трактор свяжется с тобой...)

Пусть летать ещё он может,

Но чтоб он заговорил...

"...Грузовой на связи..." (Боже!!!)

"Расхожденье подтвердил..."

Всё... Конец полётам, небу...

Всё, что может ждать потом -

Это лишь уколы в вену,

Санитары и дурдом...

"Ну за что нам этот трактор?!!

Пусть бы лучше уж пожар!"

Да... Пилотов, вероятно,

В этот миг хватил удар.

Выход лишь один - проснуться...

И вовек уже не спать!

"Уклоняетесь от курса,

Борт 13, вашу мать!"

Сколь ни быть ужасной тайне -

Жизнь сорвёт с неё покров.

И героев наших лайнер

Вышел вдруг из облаков...

 

Очумевшие от вздору,

Крутят лётчики вираж.

И является их взору

Прозаический пейзаж...

Вертолёт реальный, зримый

Мирно вдаль летит, бандит...

А под ним на стропах длинных

Трактор сказочный висит...

Два синхронных громких вздоха

По Ан-2 прошлись волной...

С головой не всё так плохо!

(Плохо, вот, без таковой...)

Друг от друга прячут взгляды

Парни, в мыслях матерясь...

"Борт 13-ый в глиссаде!

Барахлит чего-то связь..."

На земле вздохнут украдкой:

"Напугали... Чтоб вы мне...!!!

Заходите на посадку.

Разберёмся на земле..."

[серж]

Quote (Glider)

Как гласит о том сказанье:

Самолёт летел домой...

Скажем так: Ан-2 с заданья,

"Борт 13" - позывной.

Просто чума!!! Надо на музыку переложить!

[VERTU]

ДА!!!Классно будет)

[Vladimir1:100]

Стиль до боли знакомый. "Облака плывут, облака, кромка нижняя две пятьсот.." Автор не тот же?

[Miniliner]

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.

Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.

Адвокат блондинке:

- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.

Блондинка соглашается.

Адвокат:

- Каково расстояние от Луны до Земли?

Блондинка молча отдает ему 5 долларов.

Блондинка:

- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?

Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.

Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:

- Кто это???

Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

С уважением,

В.Агупов

[Павел]

Летит самолет. Пилот по громкой связи:

- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте

информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со

скоростью 900 километров в час, температура за бортом...Б$Я...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО

ТАКОЕ?..

В салоне гробовая тишина.

Через минуту опять по радио:

- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула

на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...

Мужик в первом ряду:

- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...

[sashaNar]

"Дамы и господа, прошу посмотреть в правые иллюминаторы. Что вы видите? Правильно, правый двигатель не работает, из него валит густой черный дым. Теперь прошу посмотреть налево. Что там? Правильно, левый двигатель тоже не работает, и из него тоже валит густой черный дым. А теперь, прошу взглянуть вниз. Там вы видите три парашута. Это наш экипаж. Желаем приятного полета, с вами говорил автопилот."

[VERTU]

sashaNar...повторяетесь...уже было,ну не много не так...но было смешнее))

[grig_p]

Прошу прощения, если баян, но улыбнуло:

Было это давно, еще на Ил-14. Дальний перелет на восток. Третий час полета. Раннее утро. Солнце встает. Весь экипаж в полудреме. А полет вдоль границы с Китаем. Вдруг по СПУ:

- Командир, 5 градусов вправо.

Он подворачивает. И тут опять:

- Еще 5 вправо.

Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница:

- Штурман, какой курс?

В наушниках:

- А, что?

- Курс, спрашиваю, какой?

- Какой-какой, прежний!

- А что подворачивали?

- Я не говорил подворачивать!

- Ну как-же 5, потом еще 5.

- Да не говорил я!

- А кто сказал?

- Я.

- Кто я?

- Радист.

Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в полной расслабухе расплылся по креслу.

- Ну и зачем?

- Да солнце прямо в глаза было. А сейчас нормально!

[duk]

Вот - стянул с посещенного по наводке Юлечки сайта :

..... Есть y нашего славного Аэpофлота один чyдный pейс. Hазывается он Москва - Кyала

Лyмпyp - Сингапyp - Дyбай - Москва. Только в таком поpядке. И никак в обpатнyю

стоpонy. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Кyала Лyмпypа (для

темных

- это столица Малайзии), скажем в Москвy - пожалте осyществить кpyгосветное

пyтешествие длиной в 17 с гаком часов. (Из Москвы тyда лететь 10 часов без

посадки). Так вот. Садится в Кyала этом самом Лyмпypе толпа на весь А-310 и

всем

в Москвy. Каля-баля, командиp коpабля и экипаж пpиветствyют вас, кино пpо

спасатальные жилеты и т.д. Посадка в Сингапypе. Экипаж меняется на новый. Hовый

экипаж - Уважаемые тyда-сюда, командиp и экипаж пpиветствyют, кино пpо жилеты и

пp. Еще 7 часов до Дyбаев. В Дyбае - опять новый экипаж. Пpошло 12 часов лета.

Hаpод yже охpенел - сделали все что можно: напились, пpоблевались, пpоспались,

опохмелились, опять пpотpезвели...

А тyт тpетий по счетy экипаж опять: "Уважаемые дамы и гопода! Командиp коpабля

и экипаж пpиветствyют вас на боpтy нашего самолета!" Hа что откyда-то из задних

pядов гpомогласно pаздалось на весь салон: "Hy yж хpен! Это МЫ вас, бля,

пpиветствyем. Hа боpтy HАШЕГО самолета!" Бypные аплодисменты длились минyт 15.

В общем - летайте самолетами Аэpофлота!.......

не ново конечно , но повеселила ситуацийка