Анекдоты

[timewind]

эх... все женятся, покупают авто, берут квартиры в кредит, делаю дома ремонт, заводят семью... а я склeил модель вертолета.

[Kengooroo]

[Maxvys]

Радио-разговор диспетчера аэропорта Франкфурта и пилота рейса Аэрофлот 4554, Москва-Франкфурт.

Диспетчер:

- Борт 4554. Занять коридор 8 и спуститься на 1000 метров!

Борт 4554:

- Вас понял! Снижаюсь!

Диспетчер:

- Борт 4554! Полоса свободна! Можете садиться!

Борт 4554:

- Понял вас! Сажусь!

....промахивается мимо полосы и снова набирает высоту.

Диспетчер:

- Борт 4554! Вы что, никогда раньше не были во Франкфурте?

Борт 4554:

- Был, б$я! В 1944-ом, но тогда я не садился....!!!!

[Maxvys]

Транзитный аэропорт. Ту-154. У трапа перед посадкой стоят пассажиры. Капитан-танкист в форме при погонах долго разглядывает шасси самолёта. Подходит к технику и спрашивает :"Слушай, не пойму, а где у него кардан стоит?" Техник врубается, что танкист погнал и подыгрывает ему на той же волне : "А вон там внутри стойки идёт и к каждому колесу ещё 12 маленьких карданчиков" После паузы танкист офигевшим голосом : "Ни х%я, 12 ведущих...."

[Kengooroo]

Надпись на коробке.

Меня из дому выгнали!

И подружка моя беременна!

И велик мой угнали!

КУПИТЕ МОИ МОДЕЛИ!!!!!!!!!!!

P.S. Вот каждое воскресенье вижу подобное на своем клубе

[Eskander]

Диспетчер на борт:

- Борт 85142, внимание: попутный на траверсе, дистанция 100 км.

Командир:

- Вижу. Он далеко.

Диспетчер:

- Да, но он как раз идёт на трассе...

[Eskander]

Припальцованный пилот американского лайнера подлетает к аэропорту Сиднея и докладывает диспетчеру:

- Вижу ваш маленький остров, прошу разрешение на снижение.

Диспетчер:

- Ну тогда облетите наш маленький остров три раза по кругу, после чего снижайтесь...

[Eskander]

Пилот Цессны подлетает ночью к аэродрому легкомоторной авиации.

Диспетчер:

- Назовите, пожалуйста номер вашего борта.

Пилот, шутя:

- Угадай кто.

Диспетчер, выключая огни ВПП:

- Угадай куда.

[baks]

Quote (Kengooroo)

Надпись на спине.

как то видел похожую надпись: If you find this person drunk, please return to pub. на лицевой стороне футболок, как я понял в англии они пользуются большим успехом, не факт что у местных жителей, но у туристов точно.

[Mongoose]

Утро.Позднее. Штурман Климов заходит в соседнюю комнату (часы где то оставил) и спрашивает время у своего коллеги штурмана Смоленкова: " Тимофеич, сколько время?". Смоленков глянул на часы: "ДА УЖ Ё... ТВОЮ МАТЬ!". Климов (недоверчиво):"ДА УЖ Х...Й ТАМ!".

[Mongoose]

На Ан-12 вопли на посадке:

штурман - В Ы Р А А В Н И В А Й..

стрелок - Х В А А Т И Т

[Mongoose]

Лётчики самые счастливые люди на свете-их удачи видит свет, а ошибки скрывает земля..

[Serega]

Садится МиГ-31 пилот штурману :- Штурман а что полоса такая короткая ?

-Командир но зато какая широкая.

[Serega]

В тайге разбивается самолет экипаж остается жив

командир строит на опушке экипаж считает: -1-й,2-й....5-й но нас было шесть. Ищем шестого строимся через час.

Построение,все повторяется командир: Строимся сново через два часа.

Опять строятся через два часа командир сново считает : -1-й,2-й,...5-й где-же 6-й .

Тут выходит штурман :Командир давай я посчитаю.1-й,2-й,3-й....5-й -чешет в затылке говорит : Командир я ведь шестой!

Командир:А где-же ты гад три часа болтался?!

[All]

Довелось мне в начале восьмидесятых лежать в больнице с переломом

ноги. Скучно не было. Народ в палате подобрался с чувством юмора; можно

сказать - душевный. Каждая травма, в том числе и вашего покорного слуги, достойна была

отдельного рассказа, смешного и поучительного, с претензией на Дарвиновскую премию.

Только один изрядно поломанный парнишка упорно отмалчивался.

И так, и этак раскручивали - молчит. Но - вода камень точит - раскололся парень!

Оказался он курсантом летного училища, их на практику посылали опылять с кукурузников поля Родины. Летали по двое, а как освоились и запарка началась - по одному.

Далее - от лица пилота:

"Взлетел я очередной раз, набрал высоту, и тут спохватился - забыл

удовлетворить на земле малую нужду. Приспичило, в общем. Для таких случаев летуны используют гигиенические пакеты, кои потом выкидывают за борт. Хвать - как на грех, ни одного пакета! А уже припирает. Открыл дверь в салон - лежит стопочка в самом хвосте! Автопилота в АН-2 нет. Ладно, думаю, если быстро до хвоста и назад пробегу - ничего произойти вроде бы не может? Не учел, однако, что самолетик-то легкий. Когда я до хвоста добежал - центровка нарушилась, нос задрался, дверь салон-то и захлопнулась. А открыть ее снаружи без специального ключа невозможно...

Вот такой натюрморт: "Я в салоне "Летучего голландца" с пачкой

гигиенических пакетов"..."

Отсмеявшись, я сквозь слезы спросил: - Ты хоть пописать-то успел? - А как же! И не только пописать...

[Triela]

Вообще-то, на Ан-2 нет двери в кабину пилотов

[Evalses]

В начале 90х годов каждое лето бывал в Сибири,а именно на Алтае в Шушенском-где дедушка Ленин в ссылке отдыхал(местный аэродром Ильичёво в 7км от райцентра).Из аэропорта Абакан были туда регулярные рейсы на Ан-2(раз-2 раза в день),потом в последствии,аэродром(точнее поле с ангаром и вышкой)отдали под пастбище...Так о чём это я?На АН-2 как сейчас помню-была компоновка как в автобусе(кто-то мне утверждал что такого не бывает),и дверь в кабину пилотов тоже присутсвовала,потому как я был тогда очень любопытный и мне было интересно что-же там в кабине-то,а ничего видно не было из-за двери...А ещё впервые в своей жизни увидел там же "живой" деревянный винт для сего аппарата...

Не анекдот,но в подтверждение предыдущей истории,что двери имеют место быть.

А чтобы не оффтопить совсем: такая история:

Верить или нет-судить Вам-рассказал мне её один пенсионер Алексей Юрьевич вертолётчик-полярник(рассказываю как я слышал):в 77м году Алексей Юрьевич со вторым таким же пилотом получили направление на ледокол Сибирь -её тогда только спустили на воду.Большой атомный ледокол-одного проекта с Арктикой.Так кто-то из комсостава при встрече и первом же ужине застращал пилотов - мол радиация повсюду,детей не будет,волосы выпадут ,всё экранировано,а вертолёт(Ми-1,на сколько помню)-""того"-жестянка обыкновенная и под судно не проектировался,так что ребята-наберёт вертушка в себя радиацию скоро и сидеть в ней опаснее будет,чем спать на самом реакторе" и тп.Наши вертолётчики тут же смекнули что к чему,где-то раздобыли , свинцовые пластины по паре сантиметра толшиной каждая-в кресла вшили,на двери повесили-чтоб не так фонило ,вобщем,распихали куда можно,а как вылетать-так перегруз получается-то гидрометеорологическое оборудование не всё поднять могут,то топливо под завязку не закачаешь.Моряки думали что-ж это такое?Вертолёт,вроде одну грузоподъёмность имеет,а поднимает в 2 раза меньше?А лётчики наши всё отмалчивались-скажешь-заставят выкинуть свинец и прощай здоровьице!-север как никак,прямо как в космосе-каждый грамм дорог...Стояли на своём-мы лётчики-мы лучше о грузоподъёмности знаем!Так положено-50%нагрузки брать!Так и пролетали они 4 года.В основном на ледовую разведку,да по 2 рейса вместо одного...А потом новый вертолёт на "Сибирь"выписали Ка-26.Тут капитан и просёк в чём дело:"вы ребят,не волнуйтесь-машина специальная-защищённая.И свинец в неё уже не надо пихать! "

[Kengooroo]

Quote (Triela)

Вообще-то, на Ан-2 нет двери в кабину пилотов

Точно?

Обратите внимание, что это фото ТРЕХ РАЗНЫХ машин

[FeliX]

Противный анекдот

В полете "организм" блюет,остальные над ним ржут. Бортпроводница видит,что у него скоро через край польется,побежала за другим пакетом. Прибегает-все блюют,мужик ржёт. Проводница спрашивает у него "что случилось?" Он ей " Да они думали,что у меня через край польётся,а я взял,да отхлебнул...

[FeliX]

Просто классная фраза от одной дамочки:

"Я слышала, что на Ту 154 надо быть очень опытным пилотом, потому что половина систем не работает."

[Triela]

Quote

Обратите внимание, что это фото ТРЕХ РАЗНЫХ машин

Погорячился. Просто мне исключительно бездверные попадались.

s8922964.jpg

[AlexM]

Только увидеd тему "анекдоты" сообразил куда можно этот анекдот пристроить.

1/300 от китайцев. Зачем делал до сих пор не пойму.

s1704449.jpg

s5238982.jpg

s9191113.jpg

[Maxvys]

СТЮАРДЕССА АВИАКОМПАНИИ JETBLUE ПОДАЛА В СУД НА КОМПАНИЮ ЗА ТРЕБОВАНИЕ "ОДЕТЬСЯ СЕКСУАЛЬНЕЕ"

/AVIA.RU/

27 января, AVIA.RU - Стюардесса подала в суд на авиакомпанию за то, что ей, по её словам, было отказано в нахождении на борту самолета из-за "недостаточно провокационного" костюма.

Об этом сообщает служба "ВОЯЖ" со ссылкой на Tourgenius.

Карин Киган, 37 лет, сообщает, что мужчина-сотрудник авиакомпании JetBlue попросил её сменить одежду на другую - с более низким вырезом рубашки и более обтягивающими брюками - перед разрешением попасть на борт,- сообщает издание.

"Мисс Киган переоделась в более провоцирующую одежду, но тот же самый сотрудник сказал ей, что она опоздала на посадку и ей следовало так одеться раньше", - говорится в деле, получившем первое слушание в федеральном суде Питтсбурга (США).

Также, женщина предъявляет претензии из-за утраты заработной платы, так как она прекратила работать на самолётах перевозчика JetBlue, чтобы избежать унижения и намёков от того самого сотрудника. Именно так обрисовал ситуацию адвокат истца, Сэмюэль Кордес,- уточняет издание.

[Kengooroo]

Ээээээээ........ Уточните пожалуйста, мы говорим о стране, где ещё совсем недавно была авиакомпания Hooters Air "бравшая пассажиров за живое" тем, что стюардессы там подавали напитки топлесс?

[dmitry8]

==Летит самолет. Пилот по громкой связи:

- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом... БЛИН...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ВСЕ КОНЕЦ...

В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио:

- Прошу извинения уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...

Мужик в первом ряду:

- Твои брюки, это все фигня! Видел бы ты мои брюки сзади...

==Самолет рейса Париж - Москва выруливает на исполнительный , как вдруг останавливается и возвращается обратно на стоянку. Прошло не меньше часа, пока самолет все же взял курс на Москву. Один из пассажиров спросил стюардессу, в чем была причина задержки. - Пилота обеспокоил звук, доносящийся от правого мотора, - ответила она, - и потребовался почти час времени, пока нашли другого пилота...