timewind Опубликовано 19 января, 2009 Жалоба Поделиться Опубликовано 19 января, 2009 эх... все женятся, покупают авто, берут квартиры в кредит, делаю дома ремонт, заводят семью... а я склeил модель вертолета. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Kengooroo Опубликовано 19 января, 2009 Жалоба Поделиться Опубликовано 19 января, 2009 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Maxvys Опубликовано 20 января, 2009 Жалоба Поделиться Опубликовано 20 января, 2009 Радио-разговор диспетчера аэропорта Франкфурта и пилота рейса Аэрофлот 4554, Москва-Франкфурт. Диспетчер: - Борт 4554. Занять коридор 8 и спуститься на 1000 метров! Борт 4554: - Вас понял! Снижаюсь! Диспетчер: - Борт 4554! Полоса свободна! Можете садиться! Борт 4554: - Понял вас! Сажусь! ....промахивается мимо полосы и снова набирает высоту. Диспетчер: - Борт 4554! Вы что, никогда раньше не были во Франкфурте? Борт 4554: - Был, б$я! В 1944-ом, но тогда я не садился....!!!! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Maxvys Опубликовано 20 января, 2009 Жалоба Поделиться Опубликовано 20 января, 2009 Транзитный аэропорт. Ту-154. У трапа перед посадкой стоят пассажиры. Капитан-танкист в форме при погонах долго разглядывает шасси самолёта. Подходит к технику и спрашивает :"Слушай, не пойму, а где у него кардан стоит?" Техник врубается, что танкист погнал и подыгрывает ему на той же волне : "А вон там внутри стойки идёт и к каждому колесу ещё 12 маленьких карданчиков" После паузы танкист офигевшим голосом : "Ни х%я, 12 ведущих...." Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Kengooroo Опубликовано 20 января, 2009 Жалоба Поделиться Опубликовано 20 января, 2009 Надпись на коробке. Меня из дому выгнали! И подружка моя беременна! И велик мой угнали! КУПИТЕ МОИ МОДЕЛИ!!!!!!!!!!! P.S. Вот каждое воскресенье вижу подобное на своем клубе Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Eskander Опубликовано 20 января, 2009 Жалоба Поделиться Опубликовано 20 января, 2009 Диспетчер на борт: - Борт 85142, внимание: попутный на траверсе, дистанция 100 км. Командир: - Вижу. Он далеко. Диспетчер: - Да, но он как раз идёт на трассе... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Eskander Опубликовано 20 января, 2009 Жалоба Поделиться Опубликовано 20 января, 2009 Припальцованный пилот американского лайнера подлетает к аэропорту Сиднея и докладывает диспетчеру: - Вижу ваш маленький остров, прошу разрешение на снижение. Диспетчер: - Ну тогда облетите наш маленький остров три раза по кругу, после чего снижайтесь... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Eskander Опубликовано 20 января, 2009 Жалоба Поделиться Опубликовано 20 января, 2009 Пилот Цессны подлетает ночью к аэродрому легкомоторной авиации. Диспетчер: - Назовите, пожалуйста номер вашего борта. Пилот, шутя: - Угадай кто. Диспетчер, выключая огни ВПП: - Угадай куда. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
baks Опубликовано 20 января, 2009 Жалоба Поделиться Опубликовано 20 января, 2009 Quote (Kengooroo) Надпись на спине. как то видел похожую надпись: If you find this person drunk, please return to pub. на лицевой стороне футболок, как я понял в англии они пользуются большим успехом, не факт что у местных жителей, но у туристов точно. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Mongoose Опубликовано 25 января, 2009 Жалоба Поделиться Опубликовано 25 января, 2009 Утро.Позднее. Штурман Климов заходит в соседнюю комнату (часы где то оставил) и спрашивает время у своего коллеги штурмана Смоленкова: " Тимофеич, сколько время?". Смоленков глянул на часы: "ДА УЖ Ё... ТВОЮ МАТЬ!". Климов (недоверчиво):"ДА УЖ Х...Й ТАМ!". Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Mongoose Опубликовано 25 января, 2009 Жалоба Поделиться Опубликовано 25 января, 2009 На Ан-12 вопли на посадке: штурман - В Ы Р А А В Н И В А Й.. стрелок - Х В А А Т И Т Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Mongoose Опубликовано 25 января, 2009 Жалоба Поделиться Опубликовано 25 января, 2009 Лётчики самые счастливые люди на свете-их удачи видит свет, а ошибки скрывает земля.. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Serega Опубликовано 25 января, 2009 Жалоба Поделиться Опубликовано 25 января, 2009 Садится МиГ-31 пилот штурману :- Штурман а что полоса такая короткая ? -Командир но зато какая широкая. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Serega Опубликовано 25 января, 2009 Жалоба Поделиться Опубликовано 25 января, 2009 В тайге разбивается самолет экипаж остается жив командир строит на опушке экипаж считает: -1-й,2-й....5-й но нас было шесть. Ищем шестого строимся через час. Построение,все повторяется командир: Строимся сново через два часа. Опять строятся через два часа командир сново считает : -1-й,2-й,...5-й где-же 6-й . Тут выходит штурман :Командир давай я посчитаю.1-й,2-й,3-й....5-й -чешет в затылке говорит : Командир я ведь шестой! Командир:А где-же ты гад три часа болтался?! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
All Опубликовано 25 января, 2009 Жалоба Поделиться Опубликовано 25 января, 2009 Довелось мне в начале восьмидесятых лежать в больнице с переломом ноги. Скучно не было. Народ в палате подобрался с чувством юмора; можно сказать - душевный. Каждая травма, в том числе и вашего покорного слуги, достойна была отдельного рассказа, смешного и поучительного, с претензией на Дарвиновскую премию. Только один изрядно поломанный парнишка упорно отмалчивался. И так, и этак раскручивали - молчит. Но - вода камень точит - раскололся парень! Оказался он курсантом летного училища, их на практику посылали опылять с кукурузников поля Родины. Летали по двое, а как освоились и запарка началась - по одному. Далее - от лица пилота: "Взлетел я очередной раз, набрал высоту, и тут спохватился - забыл удовлетворить на земле малую нужду. Приспичило, в общем. Для таких случаев летуны используют гигиенические пакеты, кои потом выкидывают за борт. Хвать - как на грех, ни одного пакета! А уже припирает. Открыл дверь в салон - лежит стопочка в самом хвосте! Автопилота в АН-2 нет. Ладно, думаю, если быстро до хвоста и назад пробегу - ничего произойти вроде бы не может? Не учел, однако, что самолетик-то легкий. Когда я до хвоста добежал - центровка нарушилась, нос задрался, дверь салон-то и захлопнулась. А открыть ее снаружи без специального ключа невозможно... Вот такой натюрморт: "Я в салоне "Летучего голландца" с пачкой гигиенических пакетов"..." Отсмеявшись, я сквозь слезы спросил: - Ты хоть пописать-то успел? - А как же! И не только пописать... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Triela Опубликовано 25 января, 2009 Жалоба Поделиться Опубликовано 25 января, 2009 Вообще-то, на Ан-2 нет двери в кабину пилотов Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Evalses Опубликовано 25 января, 2009 Жалоба Поделиться Опубликовано 25 января, 2009 В начале 90х годов каждое лето бывал в Сибири,а именно на Алтае в Шушенском-где дедушка Ленин в ссылке отдыхал(местный аэродром Ильичёво в 7км от райцентра).Из аэропорта Абакан были туда регулярные рейсы на Ан-2(раз-2 раза в день),потом в последствии,аэродром(точнее поле с ангаром и вышкой)отдали под пастбище...Так о чём это я?На АН-2 как сейчас помню-была компоновка как в автобусе(кто-то мне утверждал что такого не бывает),и дверь в кабину пилотов тоже присутсвовала,потому как я был тогда очень любопытный и мне было интересно что-же там в кабине-то,а ничего видно не было из-за двери...А ещё впервые в своей жизни увидел там же "живой" деревянный винт для сего аппарата... Не анекдот,но в подтверждение предыдущей истории,что двери имеют место быть. А чтобы не оффтопить совсем: такая история: Верить или нет-судить Вам-рассказал мне её один пенсионер Алексей Юрьевич вертолётчик-полярник(рассказываю как я слышал):в 77м году Алексей Юрьевич со вторым таким же пилотом получили направление на ледокол Сибирь -её тогда только спустили на воду.Большой атомный ледокол-одного проекта с Арктикой.Так кто-то из комсостава при встрече и первом же ужине застращал пилотов - мол радиация повсюду,детей не будет,волосы выпадут ,всё экранировано,а вертолёт(Ми-1,на сколько помню)-""того"-жестянка обыкновенная и под судно не проектировался,так что ребята-наберёт вертушка в себя радиацию скоро и сидеть в ней опаснее будет,чем спать на самом реакторе" и тп.Наши вертолётчики тут же смекнули что к чему,где-то раздобыли , свинцовые пластины по паре сантиметра толшиной каждая-в кресла вшили,на двери повесили-чтоб не так фонило ,вобщем,распихали куда можно,а как вылетать-так перегруз получается-то гидрометеорологическое оборудование не всё поднять могут,то топливо под завязку не закачаешь.Моряки думали что-ж это такое?Вертолёт,вроде одну грузоподъёмность имеет,а поднимает в 2 раза меньше?А лётчики наши всё отмалчивались-скажешь-заставят выкинуть свинец и прощай здоровьице!-север как никак,прямо как в космосе-каждый грамм дорог...Стояли на своём-мы лётчики-мы лучше о грузоподъёмности знаем!Так положено-50%нагрузки брать!Так и пролетали они 4 года.В основном на ледовую разведку,да по 2 рейса вместо одного...А потом новый вертолёт на "Сибирь"выписали Ка-26.Тут капитан и просёк в чём дело:"вы ребят,не волнуйтесь-машина специальная-защищённая.И свинец в неё уже не надо пихать! " Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Kengooroo Опубликовано 25 января, 2009 Жалоба Поделиться Опубликовано 25 января, 2009 Quote (Triela) Вообще-то, на Ан-2 нет двери в кабину пилотов Точно? Обратите внимание, что это фото ТРЕХ РАЗНЫХ машин Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
FeliX Опубликовано 26 января, 2009 Жалоба Поделиться Опубликовано 26 января, 2009 Противный анекдот В полете "организм" блюет,остальные над ним ржут. Бортпроводница видит,что у него скоро через край польется,побежала за другим пакетом. Прибегает-все блюют,мужик ржёт. Проводница спрашивает у него "что случилось?" Он ей " Да они думали,что у меня через край польётся,а я взял,да отхлебнул... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
FeliX Опубликовано 26 января, 2009 Жалоба Поделиться Опубликовано 26 января, 2009 Просто классная фраза от одной дамочки: "Я слышала, что на Ту 154 надо быть очень опытным пилотом, потому что половина систем не работает." Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Triela Опубликовано 26 января, 2009 Жалоба Поделиться Опубликовано 26 января, 2009 Quote Обратите внимание, что это фото ТРЕХ РАЗНЫХ машин Погорячился. Просто мне исключительно бездверные попадались. s8922964.jpg Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
AlexM Опубликовано 27 января, 2009 Жалоба Поделиться Опубликовано 27 января, 2009 Только увидеd тему "анекдоты" сообразил куда можно этот анекдот пристроить. 1/300 от китайцев. Зачем делал до сих пор не пойму. s1704449.jpg s5238982.jpg s9191113.jpg Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Maxvys Опубликовано 28 января, 2009 Жалоба Поделиться Опубликовано 28 января, 2009 СТЮАРДЕССА АВИАКОМПАНИИ JETBLUE ПОДАЛА В СУД НА КОМПАНИЮ ЗА ТРЕБОВАНИЕ "ОДЕТЬСЯ СЕКСУАЛЬНЕЕ" /AVIA.RU/ 27 января, AVIA.RU - Стюардесса подала в суд на авиакомпанию за то, что ей, по её словам, было отказано в нахождении на борту самолета из-за "недостаточно провокационного" костюма. Об этом сообщает служба "ВОЯЖ" со ссылкой на Tourgenius. Карин Киган, 37 лет, сообщает, что мужчина-сотрудник авиакомпании JetBlue попросил её сменить одежду на другую - с более низким вырезом рубашки и более обтягивающими брюками - перед разрешением попасть на борт,- сообщает издание. "Мисс Киган переоделась в более провоцирующую одежду, но тот же самый сотрудник сказал ей, что она опоздала на посадку и ей следовало так одеться раньше", - говорится в деле, получившем первое слушание в федеральном суде Питтсбурга (США). Также, женщина предъявляет претензии из-за утраты заработной платы, так как она прекратила работать на самолётах перевозчика JetBlue, чтобы избежать унижения и намёков от того самого сотрудника. Именно так обрисовал ситуацию адвокат истца, Сэмюэль Кордес,- уточняет издание. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Kengooroo Опубликовано 28 января, 2009 Жалоба Поделиться Опубликовано 28 января, 2009 Ээээээээ........ Уточните пожалуйста, мы говорим о стране, где ещё совсем недавно была авиакомпания Hooters Air "бравшая пассажиров за живое" тем, что стюардессы там подавали напитки топлесс? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
dmitry8 Опубликовано 28 января, 2009 Жалоба Поделиться Опубликовано 28 января, 2009 ==Летит самолет. Пилот по громкой связи: - Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом... БЛИН...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ВСЕ КОНЕЦ... В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио: - Прошу извинения уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди... Мужик в первом ряду: - Твои брюки, это все фигня! Видел бы ты мои брюки сзади... ==Самолет рейса Париж - Москва выруливает на исполнительный , как вдруг останавливается и возвращается обратно на стоянку. Прошло не меньше часа, пока самолет все же взял курс на Москву. Один из пассажиров спросил стюардессу, в чем была причина задержки. - Пилота обеспокоил звук, доносящийся от правого мотора, - ответила она, - и потребовался почти час времени, пока нашли другого пилота... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.
Примечание: Ваш пост будет проверен модератором, прежде чем станет видимым.